O mural da História

E se as figuras históricas tivessem Facebook?

 

Por favor algum photoshopeiro faça a versão brasileira dessa imagem.

Já consigo imaginar fatos como a posse da Dilma, a morte da Amy e do Steve Jobs, as pérolas do Rock in Rio, etc...

Muita vontade de dar um 'like' na fala da barata. ''Whatevs''

You won't die if you dye.

Para agregar um pouco mais de erudição e epicurismo ao intelecto do blog,  vamos falar de futilidades. Achei um tumblr sobre cabelos ruivos bem legal, o Fuck Yeah Red Hair. Tenho certeza que nem 10% das ruivas nasceram ruivas. E daí?

Esse post é para todos que já pensaram e pintar o cabelo, mas morrem de medo e não sabem porque.

Mitos e verdades sobre pintar o cabelo:

• Se você descolorir o cabelo, ele vai ressecar  tanto que vai cair e você vai morrer - Esse é papo de mãe, com certeza!
• Descolorir o cabelo causa intoxicação alimentar - Verdade! Procure não ingerir a tintura.
• Pintar o cabelo causa asfixia pelo Formol - Formol é da escova progressiva, não da tintura. Evite formol, fede muito.
• Mudar a cor do cabelo, só se for em salão BOM (leia-se caro) - VERDADE! Desconfie de promoções do Peixe Urbano que oferecem ''escova progressiva + corte + pé + mão + massagem + maquiagem + depilação total + sessão de desabafo com a manicure + cappuccino '' por R$ 4,99.
• Pintar o cabelo é uma prova de desapego e auto-estima - Demora um pouco para a verdadeira cor aparecer nos cabelos. Nos primeiros dias, a cor fica artificial e fake. Você se sente uma Barbie ou uma boneca inflável. Você se arrepende em silêncio e decide não se matar hoje. Mas aos poucos, a cor verdadeira vai aparecendo, você se acostuma com seu novo 'eu' e confirma que foi a melhor decisão da sua vida :D
• Você vai ter que retocar a raiz a cada 3 dias - Mentira. Depende da cor do cabelo. Normalmente as loironas retocam a cada 30 dias, ou até quando tiver ridiculamente feio. Eu faço a cada 40 dias ou até quando a minha dignidade permitir. A Britoca, por exemplo, assumiu o cabelo napolitano.
• Pintar o cabelo é o máximo - É umas das experiências que fazem a vida mais interessante. É legal ver fotos de 2 anos atrás e pensar ''Nossa, eu era tão diferente''. Sempre tive receio de chegar aos 30 e perceber que eu sempre tive a mesma aparência. Mudar é ótimo. Se der errado, você 'desmuda'. Você nunca vai saber se ficaria  bom ou ruim se você não tentar. Go ahead.

Um pouco dessa cor de abóbora...

Mãe: tudo igual. Só muda o CEP.

Por quem você tem a maior gratidão do mundo?  Mãe.
Quem mais te irrita no dia-a-dia? Mãe.

Acho curiosa essa relação 'Amor e ódio' que os jovens têm com suas mães. Nenhum outro tipo de relação suportaria esses conflitos, ciúmes exagerados e brigas constantes, mas os dois continuam se amando (ou não) mesmo assim.

Cada mãe tem manias únicas. E não importa quantos anos temos: 20, 30 ou 89. Para ela sempre seremos crianças de 7 anos de idade.

Algumas manias da minha mãe:

• Quando ela manda msg de madrugada: ''Volte pela W3, filha''. Detalhe: ela nem sabe aonde eu estou.
  
• Quando ela está na frente do computador e pergunta ''Que horas são?''. Ou quando ela minimiza uma das telas e pergunta assustadíssima: ''Bella! Cadê? Sumiu tudo aqui!''

• Quando ela pergunta com quem eu vou sair, sendo que não conhece nem 10% dos meus amigos. Dá vontade de responder nomes aleatórios, já que não faz a menor diferença mesmo. ''Vou com a Marquinhos, o Carlos Siqueira, a Manu, o Batatinha e o Cenourão. Aaah, o Pimentinha talvez vá também''
  
• Quando  ela manda mensagem quando estou em alguma festa: ''Cuidado com as bebidas'' . Dá vontade de responder  ''Tranquilo, já vomitei tudo.''

• Quando ela me pergunta minhas notas na faculdade. Quer que eu traga o boletim pra você assinar agora?
  
• Quando pergunta se eu tô precisando de lingerie. Eu respondo ''não''. No mesmo dia ela volta com 6 sutiãs e 12 calcinhas.
  
• E sempre, SEMPRE, SEMPRE ela fala ''Leva casaco''.  Se fosse uma amiga minha, eu responderia ''Ah, valeu por me lembrar!", mas como é minha mãe, me dá uma raiva tão grande que me faz não levar casaco num frio de 12°C só para contrariá-la.

No fundo toda essa nossa 'irritação' é fruto da preocupação e do carinho que elas têm por nós. E não vamos entender essa forma de amor até tivermos nossos próprios filhos e protegê-los da melhor forma possível (na nossa cabeça) e mais ridícula possível(na cabeça deles).

Há exceções: quem realmente gosta de passar tempo com a mom. Deixa de ir para a balada para não deixar a mãe sozinha em casa. Quem arruma a casa e cozinha para a mãe cansada. Quem abre mão de tudo e de todos ao menor pedido dela. Lindo, mas não sou eu. Se você for assim, parabéns. Até eu gostaria de ser sua mãe.
A verdade é que quanto maior a distância entre nós, maior nosso amor e harmonia. Preciso morar fora do Brasil para poder dizer que minha mãe é uma grande amiga . 


Ah, que saudade de sentir saudades dela... 

Minha Brasília amarela...

Acrescentaria mais algumas:

• O que fazer numa terça a noite?
• Onde estacionar no Setor Comercial Sul?
• Homens perguntam: Como pagar menos de R$ 50 numa festa open bar?
• Onde achar gente interessante? - Não descobri até hoje.
• Onde achar um apê bom com preço justo?

Só você mesmo, Brasólia.

Um papo com a Insônia

Madrugada de quinta, 3 a.m. No meu quarto, a insônia entra sem bater na porta.

- OOOOOOOI [Troll face]
[ignoro]

- Eu sei que você meu ouviu.

- Aff. O que você quer?

- Qualé. Quanta hostilidade, parece que nem se lembra de mim.

- Ô se lembro. Desde quando eu tinha 10 anos...  Como poderia esquecer? Trouxe a sua amiguinha Ansiedade contigo?

- Ela tá vindo aí, depende de você. Já tava com saudades da gente né? 

- Não começa, por favor. Tem como voltar amanhã, não? Amanhã é sexta, dia perfeito para não dormir.

- Nada. Já era, já tô aqui mesmo.

- Inflexível, como sempre. Tira uma folga aê, me dá algumas horinhas de sono essa noite.

- Maria, Maria. Como se você não soubesse minha função. Estou aqui para multiplicar seus pensamentos, insights, libertar sua mente para o ócio. Acelerar seus batimentos.

- Também para criar neuras, preocupações e ansiedades.  Meu cérebro já tá a 200 km/h. E não tá nem pegando sinal da internet no laptop. O que você quer que eu faça? São 3:30 da manhã, vadia.

- Nada. Só quero você acordada, só isso.

- Ah é? Vamos ver então... [simulação de bocejo]

- Só lembrando: você já escreveu a introdução da monografia? Pois é, meu bem, é para semana que vem. E tem aquela resenha pra terça. Não esqueça de reservar os hotéis de Floripa, o preço vai subir. E ver se vai rolar aquela viagem de semana que vem. Pegar o dinheiro no banco, tu tá devendo horrores. Achar a joelheira para o ensaio de sábado...

- AHHHHHHHHHHHHH Já deu né? Posso dormir agora?

- Espera até as 4 horas, já tá chegando.

- Por favor [olhos ardendo]

- Mé.

- Vou rezar.

- Reza não, pensa em algo pro seu blog. É mais produtivo. Se não vai perder leitores, aí já viu né..

- Vou rezar.

- Reza depois! Quanta pressa! Fica aí ó... Pensa nele então! Aquele sorriso, aquele corpinho...

- Pai nosso que estais no céu, santificado seja o vosso nome...

- Adeus.

Melhor solução ever. Thanks God!

Fim de semana: como é bom não se preocupar com isso (: 

Quem nunca?!

Sabe aqueles momentos estranhos ou constrangedores? Nada como saber que você não é o único que passou por isso.

• Quando estranhos estão conversando sobre seu filme favorito e algum deles fala alguma informação errada. Você morre de vontade de entrar na conversa e corrigir o erro.
  
• Quando você passa por aquele colega que você estudou na 8ª série. Você sabe o nome dele e toda sua história de vida. Sabe até que ele morou na Europa e namorou uma francesa. Mesmo assim e vocês nem se quer se cumprimentam. -  Comportamento típico brasiliense.
  
• Quando você vê uma amiga que não vê há MUITO tempo e rola aquela conversa típica:
  -  Nossa, que saudade!
  -  É mesmo, quanto tempo.
  -  Vamos combinar de sair, botar o papo em dia.
  -  Vamos mesmo! [...]
  A partir desse momento, ambos tem a certeza que essa saída nunca vai acontecer.
  
• Para as mulheres: quando você senta em um bar com uma galera e começa a conversar com um cara super interessante, que parece estar interessado. Depois de 2 horas de conversa, ele se levanta e você percebe que ele tem um metro e meio de altura.
  
• Quando uma moeda cai do seu bolso... na frente de um mendigo.
  
• Quando você está comendo uma banana e sem querer faz contato visual com alguém desconhecido. Oops.
  
• Quando as meninas usam mais corretivo no pescoço do que nas olheiras. A arte de esconder um chupão se desenvolve cada vez mais cedo.
  
• Quando você acha que tá destruindo no Mario Kart, mas na verdade você estava vendo a tela do seu amigo. Acontecia direto comigo na infância!
  
• Quando você vê seu amigo de costas, corre pra abraçá-lo por trás e percebe que ele está mais gordo que o normal. Ops, não era ele. - Uma das melhores cenas para observar e guardar na memória.
  
• Quando você compra um pacote de ar e vem algumas batatas Ruffles dentro. É o brinde?
  
• Quando você mastiga a tampa de uma Bic. Que não é sua. Lembrete: comprar nova caneta para o Pedro, eu não esqueci, ta?
  
• Quando você está curtindo uma música no rádio. Até o vocalista do Restart começa a cantar.
  
• Quando você acorda morrendo de fome no meio da noite e decide ficar na cama, com medo de ir até a cozinha por causa de um filme de terror que você viu antes de dormir.
  
• Quando seu cachorro fica implorando por um pedaço de comida com o olhar mais carente que o gato do Shrek. Quando você decide dar algo para ele, ele cheira, recusa e corre para a sala. - Troll?!
  
• Quando você escreve uma mensagem gigantesca e com mto esfrço p/ diminr os carcteres e a pessoas responde com um ''Ok''
  
• Quando o Microsoft Word aponta que seu nome está escrito errado. É MEU NOME, PÔ.
  
• Quando alguém que você odeia fala algo engraçado e você tenta evitar o riso.
  
• Quando você vai numa loja com uma roupa que você comprou lá. Fica nervoso achando que vão achar que você está querendo roubar essa roupa.
  
• Quando você percebe que a pessoa mais bizarra/bisonha que você conhece está namorando. E você não.
  
• Quando você está postando no seu blog durante a aula de Projeto de Pesquisa em Administração e a professora faz uma pergunta sobre algo que você nem estava prestando atenção. - Just happened!
  

La danse

"A dança é uma grande oração expressa pelo corpo, sem dizer uma única palavra.''


Isso explica porque algumas vezes em que saí de uma aula ou de um ensaio, me senti como se estivesse saindo da Igreja. Carregando uma energia que não estava ali há 2 horas atrás.


Assim como a dor muscular e o joelho roxo. Que eu adoro carregar comigo.  

Poesia roubada.

Ctrl V do Punk Brega, escrito pelo freddigiacomo. Para todos que dançam como se ninguém estivesse olhando.

Eu celebro Wal Whitman e canto Walt Whitman

Porque cada átomo que pertence a ele, pertence a mim

Eu danço jazz em casa e minha dança é a dança do epilético

É a dança  do maníaco, é a dança do lunático.

Eu consigo ouvir John Coltrane como swing para chacoalhar o Intelecto

Eu sou Bruce Lee diante do espelho.

E eu danço por cada fio que cai, perco meu cabelo.

Eu danço pelo velho senhor Branco e por Whitman

Eu danço por todos os mortos.

Eu danço por toda má poesia feita com vontade

Danço pelos babacas – Ah! Os babacas merecem o reino dos céus.

Dancem babacas, pois é vosso o reino dos céus.

Eu celebro o vinho a cada passo dado.

E a cada movimento harmônico que meu corpo perfeito dá.

Eu ando nas ruas da Teodoro Sampaio e julgo

Cada homem e cada mulher, tão perfeitos quanto Brad Pitt e

A própria deusa gelada Marilyn Monroe

Eu celebro o milagre caótico que é a vida.

Que somos nós respirando diariamente em nossas sinas.

Lutando para acordar e respirando no dia seguinte e no posterior.

O nordestino vendendo cintos de couro na rua

E o executivo apressado que passa com um terno vagabundo.

Os carros que um dia serão sucata, merecem ser dançados.

A fumaça entra pelas minhas narinas e envenena meus pulmões

O sol faz minha pele coçar, é dia – todos vamos trabalhar.

à noite teremos a dança e o álcool.

Bebem caninha nos botecos, whiskey nos puteiros e vinho nos mosteiros.

Carregam-se camisas com Guevara e o Conselheiro.

Pregam-se os milagres de Macedo, Jesus e Buda.

Pisoteiam as formigas, os besouros e os botões.

O avião barulhento rasga o sossego

Dos iPods que tocam canções de diversão.

Eu danço o cotidiano, danço o homem e a mulher.

Eu celebro um momento. Um segundo único.

Eu assisto o meu mundo e pouco interfiro.

Mas minha dança é minha marca. É meu único registro.

Não me diga que tudo faz sentido agora.

Finalmente consegui expressar minha teoria em um gráfico. 

Estou estudandos as exceções. Será que eles existem mesmo? Onde eles estão? Descubra mais hoje mais tarde, no Globo Repórter.

PS: Algo me diz que o círculo verde está cada vez mais caminhando para o canto superior direito...

Internet, salvai-nos do tédio!

Nada pra fazer? Relaxa aí. Os melhores links da web, na minha singela opinião.

Stumble Upon

É o fim do tédio for sure. A ideia é simples: você escolhe seus interesses (ex: design, dança, humor...) e você vai 'tropeçando' em sites do mundo todo, dentro do que você gosta. Para mudar de site é só clicar em ''Stumble''. O melhor de tudo é que praticamente todos os sites são novidades. Sempre tenho a sensação de ver o que há de mais criativo no mundo todo.

Olha que legal que acabei de achar: Códigos de barra criativos

Descobrindo músicas

Cansou da sua playlist de sempre? Não aguenta mais a Kate Perry na Jovem Pan? É só entrar em um desses sites de músicas BOAS e desconhecidas. É incrível a rapidez com que você consegue achar um cantor que nunca tinha ouvido antes e transformá-lo na trilha sonora da sua semana, do mês, ou da sua vida. Mês passado descobri que amo músicas americanas estilo anos 50. Tipo Paloma Faith e Sara Blanko. É claro que você não as conhece. Achei no We are Hunted ;)

We are Hunted - meio alternativo. Confesso que gosto mais das fotos do que de algumas músicas.

StereoMood - ideia genial de tocar a música de acordo com seu humor. Adoro a playlist 'Beautiful'.

GrooveShark - ótimo pra descobrir músicas e deixar tocar até o pc dormir.

Tumblr 

É tipo um twitter com mais caracteres, ou um blog mais calado. É pura criatividade sem muita pretensão. Meus preferido são:


Exaltatumblr: fotos hypes com escritas do tipo ''O jumento e o cavalinho, eles nunca andam só''

Cognatas: clássico. Ce jura que ouviu uma banda americana cantando algo em português? Sei como é. Já jurei que ouvi a Rihanna cantando claramente ''Chora pen drive'' na música Shut up and drive. 

Jesus Manero. Meio comédia, meio difamação. Mas eu sempre rio e fico pensando se Jesus leva na esportiva. Será?

    

Ego Estagiário. Por que famoso é pra ser zoado mesmo. 

Fotos de Executivos. Desisti do sonho de ser CEO depois que vi esse tumblr. As melhores legendas para quem está do topo do organograma.

Não vou colocar os blogs de humor, por que esses todo mundo já conhece.

E sem querer dei mais do que mil motivos para você sair do meu blog agora. Mas fica, vai ter bolo! 

Meus 5 maiores medos

É fato que o ser humano gosta de sentir medo. Em pequenas doses, o medo causa adrenalina e... perdi a paciência para escrever a introdução. Quem precisa de introdução? Vamos aos meus 5 maiores medo na face da Terra...ou quase.

1. Minha cachorra morrer
   Tudo bem que ela seja mais velha que o ICQ e que ela não consiga andar sem mancar. Mas se o Niemeyer está vivo até hoje, quem disse que minha cadela não vai viver até 2067? É o tipo de coisa que eu evito pensar e por isso, parece algo totalmente fora da minha realidade. A Kiara, yorkshire mais linda(e idosa) do mundo, vai ver para sempre. E ponto final.

2. Ver um espírito 'do mal'
   
   

Sentir presença, tudo bem. Sentir energia negativa, também. Mas não estou preparada psicologicamente para ver ou ouvir algo tão negativo assim. Sei que rolam altos vultos aqui em casa, todos nós somos sensitivos. É o tipo de hipocrisia que muitos espíritas não entendem, ter medo de algo que você já devia ter um entendimento próprio. Falar é fácil, mas pra mim não é tão simples assim. Fui criada assistindo filmes de terror e seriados de 'caça fantasmas', ainda acho que a Maria da Algodão pode aparecer pelo simples fato de chamá-la 3 vezes e dar 3 descargas. Por falar nisso, alguém já tentou?

3. Ser vítima do cientista da Centopéia Humana

Nenhum trailler de terror mexeu tanto comigo como a Centopéia Humana. E eu ainda nem assisti esse filme. É sobre um cirurgião demente que sonha em fazer uma centopéia humana, um conjunto de 3 pessoas e apenas um sistema digestivo interligado. Não entendeu?  Aproveite a sua paz interior antes de clicar aqui. Passei dias pensando nas implicações físicas das pessoas envolvidas. Como eles bebem água? Como respiram? Conseguem falar? O pior de tudo é que se você parar para pensar, não é tão impossível de acontecer na vida real. Basta um maluco com um estoque de sedativos assistir a esse filme. Talvez algum dia eu tenha estômago suficiente para assistir aos 10 minutos finais no YouTube.

4. Quebrar a cara. Literalmente.
   
   

Sabe aquelas tragédias que deformam o rosto da pessoa? E mesmo depois de 17 cirurgias o rosto continua amassado? Então. Deve ser uma das piores coisas do mundo. Doenças chegam e vão embora, mas deformações destroem a auto-estima, a força de viver e o convívio social.  Se eu pudesse escolher uma ONG no mundo todo para doar 40 milhões, seria um organização que ajuda mulheres vítimas de surras e apedrejamentos no Oriente Médio a passarem por cirurgias plásticas. É dar uma vida nova para quem não tinha mais esperanças.

       5.  Ficar grávida  =O

Prefiro ficar estéril à engravidar aos 20 anos. Prefiro pegar todas as doenças curáveis à engravidar.   Prefiro passar por todas as experiências dos medos acima... peraí, aí já é demais. No meu caso, ficar grávida destruiria todos meus sonhos de mudar de país e viajar o mundo. É a síntese de tudo que eu NÃO quero nessa fase da vida. Não tenho nenhum instinto materno ainda, e não vai demorar menos de 10 anos para desenvolvê-lo.

Uma vez eu sonhei - foi um pesadelo na verdade - que estava conversando com alguém:

       -    Aí ano que vem viajo pra Europa e...

       -    Relaxa. Você nem vai, você está grávida. - Sabe quando tudo o que acontece em seguida no sonho reforça a pior parte? Um espelho se materializou ao meu lado e eu vi a barriga crescer em alta velocidade. Eu até usava aqueles vestidos de grávida teen.

       -     WTF?????

Foi a melhor sensação do mundo acordar depois daquilo. 

we don't need a title.

5 Situações chatas que todo vegetariano já passou

1. No meio da refeição, com todos à mesa, alguém espera eu começar a mastigar e pergunta, com rostinho inocente: ''Você é vegetariana né? Por que?''

QUE INFERNO. Eu pensando que ia comer em paz e passar desapercebida até alguém fazer isso. Essa pergunta não pode ser respondida em menos de 5 minutos, com muitos argumentos em respeito aos direitos dos animais, preservação do meio ambiente, religiosidade, saúde e estilo de vida. E ao final disso tudo, a pessoa acha que estou tentando convencê-la a seguir o rumo vegetariano.  Aí o desgraçado começa a contra-argumentar cada razão minha e fazer piadinhas. Tá maluco? Eu não quero convencer ninguém  nem pregar essa ideia, só quero comer em paz. A melhor resposta para isso seria: ''Você é gay, né? Porque você é gay? Viu como algumas escolhas não precisam de justificativas?''
Nível de irritação:8

      2.   Típica resposta de garçom em restaurante: ''Vegetariana? Deixa eu ver o que eu tenho pra você. Hmm.. A lagosta do Chef está maravilhosa!''

Dá vontade de rir. Sinto uma grande vergonha alheia pela pessoa que não entende que os vegetarianos não comem qualquer tipo de animal. Lagosta não é uma planta. Peixe idem. Favor não me oferecer frango.

Nível de irritação: 6

      3.   ''Vegetariana? O que você come? Você come macarrão, né?''

Também tem aqueles que acham que os vegetarianos só comem folha de alface  e passam o dia fazendo yoga em sintonia com a natureza. A gente come de TUDO, exceto carne e derivados diretos da carne. Portanto isso não exclui massas, grãos, verduras, legumes, frutas, doces, etc.  E, até a última vez que eu chequei,  não havia animais no macarrão, então é só não colocar molho a bolonhesa que como feliz da vida.

Nível de irritação: 5

      4.  Piadinhas ridículas como: ''Eu gosto tanto dos animais que evito comer a comida deles'' ou ''Esse alface MORREU só para que você pudesse ser vegetariano. Por favor, coma pedras.''

Sinceramente? Eu acho graça só da primeira vez que ouço. E sempre rola aquele sorriso amarelo enquanto penso ''Por favor, não vamos entrar nessa discussão, ok? Vou deixá-lo rir sozinho para evitar o mal maior''

Nível de irritação: 8

      5.  ''Vamos ao McDonalds? Oh, wait! Você é vegetariana! Descuuulpa! E agora, meldels? O que vamos fazer? Todos nós queremos ir ao Mc!''

Por favor evite o drama do ''Onde vamos comer?'' e não faça cara de pena por mim. Não se preocupe em relação a minha alimentação. Eu vou onde toda a galera for, seja McDonalds ou Porcão. Eu não vou morrer se eu comer batatas com sundae no almoço uma vez na vida. Poupe o drama, não sou diferente de ninguém  e me viro em qualquer lugar.

Nível de irritação: 6,5

----

Não é fácil ser vegetariana, mas foi uma das escolhas que mais me orgulham na vida. Não pretendo convencer as pessoas a seguirem esse caminho e ODEIO, ou melhor, evito, discutir esse tipo de coisa, ainda mais com acéfalos (os que mais insistem). É  que nem religião, cada uma na sua e todo mundo se respeitando. Pode ser assim? (:

Suicídio virtual

Conto baseado em fatos reais.

- Oi, amiga! Preciso te pedir um favorzinho .
- Oi, Rafa, pode falar! Qualquer coisa!

- Ótimo! É que eu tô tentando deletar meu Facebook, não tô achando aonde cancela...

- HAHAHAHAH. Claro..
- Tô falando sério, Cris. Cansei desse vício.

- Rafa. O que você andou fumando? Eu sabia que aquele seu peguete era todo maconheiro! O que ele fez com você?
- Você também fuma, Cris.

- Isso não vem ao caso.
- Por que esse drama todo agora?

- Querida Rafa, você tem noção da gravidade do ''favorzinho'' que você acabou de me pedir?  Isso não existe! Isso é suicídio virtual!
- E daí?
- Se você deletar sua conta, você não conseguirá manter suas amizades. Já pensou nisso? Como você vai fuçar perfil dos pretendentes? Como você vai voltar a falar com aquela sua amiga da sétima série? E como os boys vão ver suas fotos de modelo?

- Eu tenho o telefone de todos que importam...

-HÁ HÁ HÁ. Telefone? Que ano é hoje, bebê? E quem mudar o número de telefone? Por acaso dá pra ver o 'estado civil' pelo telefone?

- Cris, você tá ficando louca.

- EU? Você quer DESISTIR da sua vida social e que é que estou ficando louca? E os convites de eventos, Rafa? E as privates?

- Afff...

- Você lembra de alguém que deletou a conta do Facebook? É claro que não, porque essas pessoas simplesmente não existem mais, são esquecidas! Reflita.
- Cris...

- Como você conheceu o Júlio, hein? Como você descobriu que o Pedro do Lago Sul era casado? Como organizamos nossa viagem para Buenos Aires? Vou deixar você adivinhar...

- EU SEI, caralho. Mas já cansei de tudo isso. Pessoas me julgando pela aparência, recadinhos infantis com indiretas, pessoas falsas me adicionando. É muito ego. Não aguento mais.
- Isso é falta de amor próprio, Rafinha. Já conversou com sua psicóloga? Certeza que ela pode te ajudar a evitar essa tragédia.

- Talvez você esteja certa.
- Viu?

- Mas já achei o link e acabei de deletá-lo. Finalmente. Qualquer coisa me mande um telegrama. Boa noite, amiga.