5 coisas que sinto saudade (ou não) do Canadá

5 coisas que fazem muita falta:

1. Descobertas. Uma visita banal ao supermercado se torna num mundo de descobertas de produtos e marcas. São comidas novas, sabores e combinações inimagináveis. Sempre pensava ''Como eu vivia sem saber da existência das tortillas integrais com maple syrup?''. Todos os supermercados tinham corredores só com produtos asiáticos, eu não entendia uma palavra e ficando olhando aquelas embalagens tentando descobrir do que se tratava. Até comprar cereal não era uma tarefa simples quando você tem 35 opções diferentes...
   
2. Ser brasileira, ser diferente. Brasileiros são considerado maravilhosos: animados, bonitos, espertos, quase os futuros donos do mundo. 'Are you Brazilian? That's cool, eh?' . Brasil era sinônimo de alegria, dança e diversão.  Todo mundo adora os brasileiros! A crença do Brasil como potência é muito forte lá fora. Talvez o mundo acredite mais no Brasil do que os próprios brasileiros.
   
3. Pessoas interessantes. A senhora ao seu lado no ônibus nasceu em Londres, se mudou para a Alemanha com 5 anos de idade, sobreviveu à 2ª Guerra Mundial, fugiu para a Rússia. Viajou o leste europeu, casou-se com um austríaco, teve 4 filhos e hoje faz artes plásticas no Canadá. Pessoas interessantes assim são a maioria, basta puxar assunto.
   
4. Surpresas. Fazer uma caminhada com o cachorro e ser surpreendida por um veado (animal, mesmo!) com chifres enormes bem no caminho que eu queria seguir. Já ouvi falar que um veado matou um cachorro, portanto, caro Mr. Deer, vou me retirar da sua área. Por favor não me olhe assim que eu fico com medo mesmo
5. O prazer de andar na rua fazendo 2°C  e entrar num lugar quentinho, tomar um long coffee de 300ml ou uma french vanilla no Tim Hortons, o Starbucks canadense. Pedir extra cream para o atendente e filosofar o que eu devo fazer para passar o resto da minha vida no Canadá.

5 Coisas que NÃO sinto saudade do Canadá

1. Morrer de frio. Aprendi que nevascas não são tão legais quando param a circulação de ônibus. Aprendi que o choro é a última resposta que seu corpo esboça antes de morrer de hipotermia. Ter todas as extremidades do corpo congeladas não faz de você o Ice Man.
   
2. WTF? US$ 8 por uma mini salada de frutas? Algumas coisas são absurdamente caras, como comida. Comprava tudo de mais barato e as vezes não tinha dinheiro para alguns passeios e shows. Fiz uma dieta ótima (leia-se louca) durante 1 mês. Até hoje não sei se o objetivo principal era emagrecer ou economizar.
   
3. Mal entendidos.  Aquela palavra que você tem CERTEZA que significa uma coisa é exatamente o contrário. "Are you down?'' era gíria de ''Você vai mesmo?'' . As gafes são constantes, porém cada vez mais raras.
   
4. Seres que não sentem frio. Incrível como algumas meninas não sentem frio nas noites de sexta-feira, mesmo quando o tempo ameaça nevar. Eram nanovestidos e saltos tão altos que me faziam refletir qual o tipo de droga inibe completamente o frio. E elas nem eram trabalhadoras da noite... oh wait!
5. Vontade súbita e incontrolável de comer pão-de-queijo com requeijão, seguido de uma água-de-coco natural. Revirei o Wallmart em busca da massa de pão-de-queijo, que raiva. Para piorar, tinha sonhos com tapiocas de queijo coalho rebolando na minha cara, enquanto provava o doce caldo de cana. Há 6 meses atrás eu teria me matado, só de imaginar esses quitutes brasileiros.

Ainda lembro do Canadá quase que diariamente. Nunca me senti a típica brasileira, sempre me considerei uma estranha por aqui, principalmente na minha terra natal - Recife. Não sou mulata, não curto praia e o sol não me bronzeia. Não me identifico muito com a cultura.

Conselho: se você sente que o Brasil não é o seu lugar,  viaje sozinho, conheça a o mundo, encontre novas pessoas e, quem sabe, você notará um sentimento de patriotismo por outro país que você nunca sentiu ao ver a bandeira brasileira.  
Fica a dica ;)

5 motivos para não ir ao Rock in Rio

Daqui a algumas horas os portões do Rock in Rio vão abrir e a mídia ficará ainda mais insuportável. Todo mundo só falará disso no Facebook, Twitter, TV e blogs.  Tudo numa tentativa inútil de passar inveja para os meros mortais que curtirão o Rock in Home.

Assim como eu, eu sei que você vai ficar em Brasília. E não fique triste porque você não tem tempo/dinheiro/motivação/amigos para ir no Rock in Rio. Essa foi uma ótima escolha. Sabe porquê?

1. Um festival que originalmente se propunha a tocar ROCK, já convidou Sandy, Claudia Leitte, Ivete, Rihanna, Katy Perry e Sandra de Sá e Arnaldo Antunes. Até aí tudo bem, mas NX ZERO ultrapassa os limites. Daqui a 2 anos vão começar a vender os abadás para o Rock in Rio, juntamente  ingressos de shows de bandinhas Faber Castell, como o Restart no palco principal. POP in Rio é sacanagem.

2. Rock in Rio não é sua única opção antes de morrer. O SWU tá muito mais interessante: Linkin Park, Regina Spektor (AMO!), Snoop Dogg,  Kanye West, Incubus, Tiesto, Gui Boratto, Black Eyed Peas (bleh!)... Dias 12, 13 e 14 de novembro, ainda dá tempo de ser organizar. Taí um festival muito mais respeitável e menos modinha:  http://www.swu.com.br/pt/festival/atracoes/lineup/

3. Guarde dinheiro para  fazer um mochilão na Europa e assistir ao Red Hot de graça numa praça em Paris.  Assista o Coldplay em Madrid ou Guns n' Roses em Londres. Muito mais inesquecível e sem a tietagem brasileira.
    
4. As melhores atrações estão espalhadas em vários dias então não dá pra ver tudo o que você quer sem gastar no mínimo R$ 400 a R$ 800 em ingressos. Temos a vida toda para ir a esse tipo de show, a não ser que você tenha uma doença terminal (iiih, foi mal, você não tem né?).
    
5. Imagina o tempo de: chamar os amigos, stress para comprar os ingressos na net, comprar de cambista pelo dobro do preço, achar um hotel, comprar a passagem, pagar tudo isso antecipado, organizar o transporte pra Cidade do Rock, chegar lá, ser assaltado, ir na delegacia, ligar para parentes em Brasília pedindo dinheiro... É muito esforço por pouco!

No dia 03/10 todos voltarão para suas vidinhas rotineiras em Brasília. Tudo terá acabado. Menos o seu saldo bancário. Aguente firme, passa rápido.

Daquele jeito

Eu nem ia postar hoje, mas curti esse vídeo. Não tanto pela qualidade da dança mas pelo estilo das neguinhas. É o tipo de coisa que me faz querer torrar no sol durante 90 dias seguidos e encrespar o cabelo até fazer um black power. Mas mesmo assim eu não teria a vibe delas.

Reparem:

• Coreografia simples, mas bem executada e com força
• Cosplay Rihanna ou do Ronald McDonalds, não sei direito o que é aquilo
• Bixa mtooo louca sambando em 4:31
• Pulos que eu faço quando não estou sóbria em 4:51
• Expressões faciais desde ''Olha eu tentando ser cécsi'' até o olhar da constipação. Inconfundível. 
• Alguém me dá esses cílios postiços?

É, galeris, quem sabe na próxima encarnação eu não apareço destruindo no YouTube com toda a muita negritude. Enquanto isso a ruiva albina continua batendo cabelo por aí...

Brasília - Quem você encontra na balada

Vocês sabem que eu não sou muito fã da noite brasiliense. Na verdade, não sou nem um pouco fã de Brasólia, apesar de admirar os ipês amarelos enquanto morro derretida no trânsito. As noites da capital, além de caras, são marcadas com as mesmas pessoas no mesmos locais, e isso acaba caracterizando as 'tribos' de cada lugar.

Vamos a uma boate local ou a uma house party no Lago Sul. Super original hein? NOT. O que vamos achar? Além de um tunz-tunz sem fim e sem animação, o álcool, e não a música, é a atração principal da festa. A pista de dança é sempre das mulheres, por que playboy não dança né, só fica balançando o copo de cerveja se o tamanho do bíceps permitir. 

Vamos aos ''tipos''. Quem você encontra primeiro?

Playboyzinho Abercrombie

Aparência: roupa de marca dos pés à cabeça. Camisa polo apertada no braço malhado com a logomarca CK beeem grande.
Comportamento: Sai para beber com os amigos e pegar mulher.  Procura motivos idiotas para arranjar briga e se auto-afirmar para os amigos/piriguetes . Gasta uma fortuna em bebidas e  acha que isso o faz melhor que qualquer ser humano na face da Terra.
Papo típico: ''Veeei..você não sabe o que eu bebi ontem!'' O assunto varia de suplementos alimentares a quantas pirigas ele pegou na sexta passada. 

Piriguete brasiliense típica

Aparência: roupinha da moda, só que elas têm a capacidade incrível de deixar o elegante vulgar. Saia curta de cintura alta ou vestido floral colado de bandage, salto altíssimo fechado na frente, bolsa de corrente e cabelo alisado. A falta de originalidade é geral. Bolsa Channel ou LV falsificada é um must.Comportamento: Bebem ice e dançam como se estivessem bêbadas. Fecham os olhos e levantam as mãos quando toca 'I got a feeling'. Fazem o mesmo passo de dança a noite inteira.  Pegam quem pagar a bebida. Acabam dando PT no final da noite e, surpresas, constatam : 'Nossa, tá frio né?'

Papo típico: 'Meu cabelo tá bonito? O lápis de olho já escorreu?' ou  'Vaamsss bebrrr maixx umma caipirokstica?'

Velho/idoso/fóssil na balada

Aparência: de terno na balada. Abre o paletó e sobe as mangas da camisa para parecer cool, mas continua velho.

Comportamento:  Encosta no bar e fica olhando para as bundas femininas. Quer ostentar riqueza e pagará um drink para qualquer novinha que sorrir para ele.

Papo típico: Tenta falar como se fosse jovem, até usa umas gírias, de forma artificial. No meio do papo você descobre que ele já se divorciou 2 vezes e tem 3 filhos da sua idade. Podem ser encontrados facilmente no Garota Carioca.

Nerd na baladz

Aparência: NERD né. Camiseta simples (estampa nerd), tênis, calça jeans folgada. Trocou o óculos pelas lentes para a night.

Comportamento: bebe a noite toda para tomar coragem de chegar em alguma garota. Quando toma coragem, a menina nem olha na cara dele direito e corta todas as perguntas, tadinho. Não sabe ler a linguagem corporal dela para saber a hora de vazar. Alguns são simpáticos, mas a maioria é chato mesmo. 
Papo típico:  parece que está falando no msn, usa gírias da internet como 'trollar', 'manolo', 'forever alone' e 'challenge accepted!'

P.S: As cantadas nerds não funcionam, a não ser que o nerd seja bonito. Aliás, qualquer cantada funciona quando o cara é gato, até as do @PedreiroOnline.

PIÃO ou Djense
Aparência: No pior dos casos: Abadá de 2007, bermuda de tactel estampada, Nike Shox 12 molas laranja. Moda para ele é usar as roupas da feira mais chamativas.

Comportamento:  Tá sempre bebendo, dando encima de mulheres(qualquer uma!). Tentam aproximação atrás de mulheres até elas perceberem sua presença e saírem dali com cara de nojo. Bebe gummy ou a cerveja mais barata. Acabem beijando as mais barangas da festa.

Papo típico: 'Seu nome é Dilly? Sua Dillycia!'.

ArrrrghT!
 

É isso, gente. Me desculpa se você se encaixou em algum dos tipos acima. Não é culpa minha LOL.

É por isso que cansei da noite brasiliense , já cansei dessa galera. É sempre a mesma coisa.  Não culpo quem gosta do tipo de festa descrito acima.  Não quis ofender ninguém. Mas sinceramente hein, há muita coisa melhor no mundo - até mesmo em Brasília. Tô mentindo?

E blogar serve pra alguma coisa?

Criei o blog. E agora?

Meu último blog ficou em 2005. Acabei de googlar e percebi que o antigo Bloggiza.blogger não existe mais. Não sobrou nem um rastro dele na net... Acabei googlando meu nome e me deparei - PQP, que vergonha! -com um fotolog meu criado na sétima série. Fotos da época que eu pesava 47 kg, usava aparelho e tinha cabelo em formato de triângulo invertido. Ainda bem que eu era feliz mesmo assim. Não sei como, mas era.

Seis anos depois, sem aparelho e com um cabelo, no mínimo, normal, estou blogando de novo. Numa madrugada insone e hiperativa. oi, sono? 

Não sou escritora, não faço jornalismo nem sou poeta. Sou dançarina, estudante, sonhadora e teimosa. Sou humana (: